成年以后，对母亲的感情变得很复杂。

多数时候，想到她，和她通电话，或者在家和她起居作息都在一起，感情是安稳，快乐，充满爱的那种。偶尔越洋打过去电话没有人接，会担心得寝食难安，然后一次又一次的拨打那长长的一串号码，然后同时在心里是宣言似的对自己反复说—我今天的一切，都是妈妈给的；为妈妈，我也是什么都愿意给的。另外却有一些个别的时候，电话那头的声音不由分说的那么严厉，有一种气势，一种隐约的不满意的责怪，几乎不近人情一般：然后电话这边的我只有噙着眼泪，努力保持语调的平静并佯装快乐。对妈妈情绪这样强烈的反应，常常让我迷惑：明知道是暂时的情绪，明知道妈妈爱我不会有改变，明知道她有她的道理我也并没有做错什么；可是就是有那么一种委屈。委屈什么呢？觉得对母亲的爱没有得到表达？ 或者没有被领会？期望她快乐可是看起来事实并非如此？或者是觉得让她失望了？

知道她过的好，充实快乐，身体也健康，会想念她，但并不是非常频繁。妈妈说，她理解，孩子长大了，并不愿意总是见到父母。 她说，她知道我的很多能力已经超出她了，她乐意尊重我的意见。可是无论年龄增加多少，在外面的世界经历多少风雨，面对父母的时候，面具和盔甲都无处武装也无需武装，你是软弱的，父母给你支持的同时也提醒了你的软弱。 即使很想念妈妈的时候，想到见她，都会莫名的紧张。在她面前总是会失去独立处事的举止----仿佛无论做什么事情，眼角的余光里都会期待看到她的认可和赞许；总是那么紧张的害怕她会责怪。你仿佛一下子不再是个独立的个体了，你想要取悦她，让她为了你快乐。 而且这一切感情是那么深而且隐秘，却由你的每一个肌肉和表情来传达。

朋友第一次对我说他这句人生感触时，并不能体味深刻。

昨天妈妈终于拿到了期待已久来美国探亲的签证。整个晚上都坐在手机边等她的电话，本来发烧，又不敢睡，怕睡得沉了听不见电话响。终于听到妈妈混着电话噪音却清晰的声音：我通过了。 妈妈快乐的像过了什么重要考试的孩子，我当时觉得快乐的只想大声喊叫！

妈妈单身，又刚刚退休，可年龄也并不算大，很多硬伤，去签证前无论怎样乐观都不免要捏一把汗。也因为不够乐观，拖拉了好几个月才把材料准备好。现在好了，可以那么纵情的想象仿佛伸手可触的不那么遥远的未来：早上醒来都快乐的满脸笑容。于是今天就开始查机票，上网，打电话—又开始新的期待，忙碌和等待。

这种生活轮回的感受，竟是那么熟悉！ 我们有了计划，有了对未来的期待，我们开始向那个方向奔跑，我们到了目的地，还来不及喘息，又开始新的一轮奔跑。期待和梦都是能够强烈增加幸福感的东西，也是牵引着我们向前移动的力量；每次回首的时候，生活仿佛被这些梦想的起始和终结画了许多地标，它们之间的部分，只能由特别的情境和人事才能提醒我们。

第一次发觉时光流逝的速度和时间的不可挽回，大概是在初中的时候。常常问自己，为什么人长大了时光会不可挽回的以比童年时候快的多的速度流逝。或许，这种感受的不同，来自于做为成年人太多的期待和目标。孩子们也会幻想明天，也会有大大小小的梦想；但是他们看起来更能专心享受他们眼下和手中的快乐。他们不为了计划而活，他们不在任何意义上功利，他们也不用计划实现的状况去丈量自己快乐的程度，他们只是简单的快乐或者不快乐，他们不丈量不比较。

我们也许会想，人长大了，因为有了那些期待那些梦对人生才感受的更强烈。不知道这种强烈是不是来源于背景的复杂。但我知道和孩子相比，他们的感受或许更简单更直接更清澈。很喜欢的一句话：上帝等待人类用智慧回到童年。也最喜欢老人和孩子。

有期待有梦总也是好事情。为之奔跑也证明我们还有能量有能力。只是在奔跑的时候，放慢些速度，或者拐个弯，也未必是坏事。生活的事情，总是大大小小的轮回，我们做着螺旋状的上升，看到相似的却不同的风景。

在计划与计划之间，有很多生活。

经过不要错过.